Borrón y cuenta nueva.

Es el fin. A estas alturas me descubro poniendo punto y final. Ya ni si quiera lo intento, simplemente lo voy a hacer. Tengo que conseguirlo. El evadirme de todo no me ha servido nunca de nada y esta vez no va a ser menos. Los dias en que me he encerrado en mi misma y simplemente he dejado la fachada de chica fuerte han terminado. No soy fuerte. Pero me da igual. Soy como soy y por eso se acabó.
Han terminado los consejos a todo el mundo y el ser la psicóloga de todas mis amigas y de las que no lo son también.
Han terminado las mentiras a mi familia sobre si todo va bien y de hecho, siempre hay algo que va mal.
Han terminado las amigas de pegatina, esas que fiesta sí y día oscuro si te he visto no me acuerdo.
Ha terminado el compañerismo que tengo y el que nadie me tiene.
Ha terminado el intentar consevar una amistad la cual la otra persona no tiene el mínimo interés.
Ha terminado la confianza en todo el mundo y con ello las desilusines por confiar.
Han terminado los "no me pasa nada".
Han terminado los falsos '¡Qué ganas de verte!, ¿Para qué? Si no hay persona que no me haya fallado. Lo he hecho hasta yo misma, así que por confiar, no confío ni en mi¡í.
Han terminado las amistades por postureo, las parejitas amorosas teniendo en cuenta lo jodido que es llevar a delante una relación, los ciegos por dolor, los 'no salgo porque prefiero quedarme en casa' cuando lo hago porque se que nadie me quiere en ese lugar, los grupitos de ay cuanto te quiero y al día siguiente es que casualmente la relación se ha enfriado y ya no confío en ti como antes.
Yo no se cuando os vais a dar cuenta de que nuestra felicidad no depende de nadie, sino sólo y únicamente de nosotros mismos. No se cuando alguien os va a poder hacer ver que cuando tú estás incondicionalmente por y para alguien y esa persona no lo está para tí es hora de asumirlo y retirarse. No se cuando vais a ser capaces de decir la verdad y de dejar de meteros en vidas ajenas puesto que no tenéis vida propia.
Pero mi papel aquí no es hacéroslo ver. Mi papel aquí son las palabras como finalidad el desahogo. Simplemente me gusta ayudar, pero también de vez en cuando para mantener esa ayuda hay que recibirla. Y se que todas las personas no harían la cantidad de cosas que nosotros hacemos por ellas, pero el simple hecho de saber que se puede contar con esa persona basta. Puedo regalarte el cielo si quieres, pero necesito que demuestres que cuando caiga, me estarás esperando para poder ayudarme a levantarme o sentarte conmigo a mirar las estrellas.

No soy ni mucho menos la persona más indicada para escribir estas palabras. Porque hace muy muy poco tiempo he sido una ingenua y siempre he dado más de lo que he recibido, excepto a personas que debería haber valorado muchísimo mas su esfuerzo y no fui capaz de impulsarlo y las dejé como dice Beret, para que se reconstruyeran solas. Pero esa nunca fue mi intención. Simplemente no me gusta meter a la gente que quiero en mi mierda y ya que soy como soy, siempre acaba salpicando a las personas menos involucradas pero que más quiero.

 He considerado muchas veces el salir corriendo y desaparecer. Pero nunca he sido capaz porque aunque tenga unas amistades de mierda y que sólo sepa que puedo contar con dos las cuales  desgraciadamente son las que más lejos de mí tengo, tengo una familia que no me la merezco. Una madre y un padre entregados conmigo, con mis sueños y con mi futuro cosa que no lo hacen todos. Dos hermanas que no tengo definición para todas y cada una de las cosas que han hecho por mí ni tampoco tengo forma de agradecérselo porque siempre me quedaría corta y un hermano que siempre va a ser mi hermano mayor al cual lo conocí cuando el tenía 18 y yo 5 añitos. Desde el día que lo conocí, supe que aquel vínculo crecería tanto que nuestra familia se haría mas fuerte de lo que ya era. Es bonito en esos momentos no ser consciente de lo que tienes y de la suerte que tienes aunque lo estés difrutando. Pero minutos más tarde pararte y decir, Joder sí, si que tengo una gran familia. Puede que no sea la mejor del mundo, pero ahí está la esencia, en que la perfección no existe. Y ellos son los únicos, recuerda, TU FAMILIA, la que nunca te va a defraudar ni nunca te va a fallar. Sin embargo siempre vas a encontrar a personas en tu camino, que debido a la envidia su único objetivo en la vida sea destruirte, que caigas y no levantes. Pero es muy fácil demostrarles que no es verdad, que no vais a caer y que por supuesto,  no van a conseguir destruirte JAMÁS.

Con la edad que tengo, es una pena que siendo tan joven me haya encontrado a gente tan despreciable en la vida. Pasé de infancia feliz, a dos años siendo muy pequeñita de ser la mayor mierda en todo el colegio, a cambiar a otro pueblo para perseguir mi sueño y encontrar a lo que yo creía que iban a ser amistades verdaderas pero no. Más tarde, con el mismo fin, Córdoba y allí encuentro a las dos mejores personas que he podido conocer a lo largo de mis 17 años y 8 meses de vida pero sin embargo a todo un mundo en contra. Y es así, la gente que conoce la situación lo ve muy fácil porque con el simple hecho de decir 'pasa y ya está, no merecen tu atención' creen que está todo solucionado. Pero no. Ni de coña está solucionado. No lo viven, no viven constantemente con dos personas despreciables 6 horas todos los días teniendo como único desahogo 5 horas para machacarme en danza y relajarme pero teniendo dentro la presión de una profesora que para nada es su vocación esta profesión pero hay que respetarla porque es mayor, porque es tu profesora. Pero no. Se me hace imposible. Y pensándolo bien creo que estas personas deberían aprender a respetar para conseguir ese respeto que tanto demandan.
A parte de esas amigas anteriormente mencionadas, conocí a chicos que me salvaron la vida. Dos en concreto, que no se aguantan pero tienen un vínculo aunque ya haya pasado mucho tiempo. Y la culpa de todo, para variar, es mía.

Pero, finalmente, tengo la suerte de saber quién soy y a quien tengo y no. Siendo esto lo que me hace ser yo misma en todo mi ser. Natural y rara como siempre, pero sobretodo:

Yo misma.

Paula Otelli.

No me atreví.

Hoy empiezo por el final.

No tiene mucho sentido que consideremos el amor como algo que nos hace daño porque sencillamente es lo mas bonito del mundo. Lo malo del amor es que si llegas a sentirlo y caes, tardas en levantarte aunque esa máscara que decides ponerte esté sonriente como nadie, ese nadie no sabe lo rota que estás por dentro.

El dolor de decir adiós,cagarla y meter la pata hasta el fondo.

Tengo tanta experiencia en perder oportunidades, que ya lo hago incluso con los ojos cerrados.Es como un juego en el que siempre ganas pero nunca consigues nada. Al menos ahora debería serte sincera. Siempre pesé que estarías aqui, pasara lo que pasara por más veces que te tirara al suelo y luego me riera viendo cómo intentabas levantarte para volver a caer.  Supongo que ahora tengo lo que merezco, un montón de extraños con el número que piensan que es el mío, un montón de extraños que piensan que merezco la pena igual que lo pensaste tú.

¿Sabes?, creo que sería justo si quisieras vengarte, yo me dejaré caer.
Puedes hacerme sufrir tanto como quieras.
Tienes vía libre.
Prometo no gritar.
Necesito sentir algo.
Aunque sea dolor.
Necesito pensar que no estoy rota por dentro aunque ni siquiera me merezca eso.

Cóseme.

Yo sé que me miras pero no me ves. 

Yo quería tu parte, no partirme en cien. 

Tú prefieres: "aquí quedo" a "quédate". 

Yo prefiero antes la herida que la piel. 


Yo digo mañana, todo saldrá bien. 

Tú sigues diciendo no olvido el ayer. 

A ti te siguen matando dudas, 

y yo con la alma desnuda, 
diciéndote vísteme. 



Solo dime cuando, 
no me digas donde, 

miraremos juntos, 

el mismo horizonte, 

vamos dando saltos, 
sin tener un norte, 

solo somos fuerzas, 
juntas que se rompen.

 

Y aquellos planes que no hicimos
porque sé 
que no hay destino alguno que nos siente bien. 

No es contigo en el camino, 

es caminar solo conmigo y que te vengas 
tú también. 


Quiero bailar con la suerte y que me diga 
que se viene
aunque ella me pise los pies.

Y aun solo error de acertar parece que te fallé.

 
Y así fue, 
que siempre me empeño en volver, 

sabiendo que puedo perder, 
sabiendo muy bien que se rompe.



¿Sabes qué? 

Te estoy diciendo cóseme 

que cierres lo que abriste bien, 

no que hagas como que te escondes.

Solo dime cuando, 

no me digas donde, 
miraremos juntos, 

el mismo horizonte, 

vamos dando saltos, 

normal que me importe, 

si te estoy buscando, 
y ahora en mí te escondes.


Solo dime bien, 
si me quieres cuanto, 

porque ya no se. 
Dices no es pa' tanto, 

pero pa' mi lo es, 

y ahora dime, 
¿salto o me quedo en tu piel? 

Algo dice vete
y yo digo átate. 



Todos tenemos esa persona que nos hizo 
mil pedazos y nos dijo,
 
ahora constrúyete. 

Yo solo quería cambiar de aires, 

no necesitar de tí, 

si quiero respirar también. 


Dices que no dependes de nadie, 

pero eso solo lo dices, 
pa' pensar que te quieres lo sé. 


Ya no puedo contenerme, 

con tenerte ya está bien. 



Yo sé que me miras pero no me ves. 

Yo quería tu parte, no partirme en cien. 

Tú prefieres: "aquí quedo" a "quédate". 

Yo prefiero antes la herida que la piel.
 

Yo digo mañana, todo saldrá bien. 

Tú sigues diciendo no olido el ayer. 

A ti te siguen matando dudas, 

y yo con la alma desnuda, 

diciéndote vísteme. 



Vísteme.