16/05/17. [Borrador 28/11/2020]

 Una fecha que jamás voy a poder olvidar. Un día cualquiera para unos, pero tan sumamente importante para mí. 

No se si lo recordarás, pero yo lo recuerdo como si fuera ayer. Fuiste al primero que llamé para contárselo y no pude ser más feliz al hacerlo. Te lo conté, esperando que no significara nada para tí, pero aquel rasgo tan característico tuyo esa voz que me dijo: ¿De qué te extrañas?, por supuesto que te han dado familia. Me hiciste feliz, como siempre. Ojalá pudiera tenerte conmigo ahora, recordando esas palabras simplemente porque buscando otra cosa me he topado con el email que me ha hecho revivir aquel momento. 

Me acuerdo que me enteré por la mañana, que se lo dije a medio instituto sin que les importara a ninguno y al único que yo quería decírselo era a tí, quería que lo vivieras conmigo. Aunque ya no signifique nada, quiero decirte que has estado presente en cada uno de mis pensamientos, en cada risa, en cada llanto, en cada acontecimiento. Siempre que pasa algo sigues siendo al primero que te escribo e incluso sin pasar nada, sigo haciéndolo. 

Me meto en la boca del lobo sin saber que hago, convenciéndome de que estoy haciendo lo que quiero y lo que siento pero en el fondo sé que lo único que quiero y he querido es a tí. Intento recordarme que algún día no pensaré en tí, pero aún así siempre lo hago. Sigo conociendo a gente nueva, que aparece en mi vida para aportar algo (algo bueno normalmente) pero como dice la canción, ''te juro que lo he tratado, pero es que ninguno se te para al lado''. 

¿Qué es el amor? [Borrador 06/01/2021]

 Soñamos con el hombre perfecto, ese príncipe azul de las películas que debe venir a buscarnos, a rescatarnos de todo lo malo del mundo. Él, tan perfecto, tan artificial, tan fácil de conseguir, de encajar, de sentir... 

Nos acostumbran a que es él el que tiene que liberarnos de todo apuro para conseguir ser felices. Yo siempre he sido una de las tantas ingenuas que creían eso. Poco a poco me voy dando cuenta de que eso no existe, que nadie va a salvarme si no lo hago yo misma. Que soy yo quien elijo que esté o no en mi vida. He tomado decisiones buenas y malas durante toda mi vida, pero tengo el valor de decir que sólo me arrepiento de unas pocas. Unas pocas porque dentro de las malas hay horribles; de esas sí que no estoy orgullosa y si pudiera volvería atrás para enmendarlo o por lo menos ser más sincera de lo que fui para que todo terminara mejor, o a lo mejor no hubiera terminado. 

Llevo mirando a través de un cristal mucho tiempo, esperando a que mi príncipe aparezca, me diga que me ama y esperar que sea recíproco. Esperar que simplemente todo funcione (como en un cuento) y hacer de mi vida la película que siempre he soñado. Me dijeron una vez que de los sueños no se puede vivir y yo sin pensarlo dije que yo no vivo de sueños, sino de recuerdos. 

El recuerdo de subir varios escalones, leer unas cuantas citas, dar un giro, agarrar esa rosa y ponerme a bailar. Ese es uno de tantos. El recuerdo, o más bien la imaginación de que me acompañe en los momentos más importantes de mi vida, aunque donde esté siempre lo hace. El que no creía en cuentos de hadas y creó el nuestro junto a mí. 

Después de tantos borradores, después de tantos mensajes que nunca me atreví a enviar, siempre está en mi cabeza, a mi lado, recordándome en quién confiar y en quien no. 

Y una vez me he atrevido a escribirte espero tu respuesta con ansia, nerviosa, pensando si te alegrarás de recibir mi mensaje o no. Y en si alguna vez seré lo suficientemente valiente de contarte todo lo que tengo dentro de mí, que me leas, que me digas tu opinión, que me hagas un huequecito aunque sea minúsculo en tu corazón porque se que un día lo tuve pero no supe aprovecharlo. 

Cada 13 de marzo está señalado en mi calendario y creo que nunca voy a ser capaz de olvidarlo, porque Marzo no falla nunca, a estas alturas no voy a ser yo quien te lo recuerde. 

[Borrador 07/01/2021]

 Perfect couldn't keep this love alive. 

Que me paso las horas esperando a que vuelva, por eso es que no viene. 

Sé de sobra de dónde huye de allí llevo tiempo huyendo yo. 

¿Cómo puedo ser libre si estoy encerrada en mis propias rejas? ¿Cómo libero un alma que se ha acostumbrado a soñar con la libertad sin llegar a rozarla? ¿Cómo escapo de mí misma? ¿Y si el fin al que quiero llegar no existe? ¿Qué pasa cuando ya no me importa lo que pasa? 

Tengo miedo de perderme sin haberme encontrado. Tengo miedo de buscarme y encontrarme en un lugar en el que no me he visto nunca. Tengo miedo de dejar de buscar y perderte para siempre. El recuerdo es mi manera de mantenerte vivo. 

Estoy cansada de indirectas, déjame que te invite a un café y te lo cuento todo. Después de tanto tiempo, me gustaría tener la oportunidad de expresar todo lo que llevo guardando. Guardándote a tí, porque nunca seré capaz de contárselo a nadie más. Me conoces mejor que nadie, déjame recordártelo una última vez para que no lo vuelvas a olvidar, quiero enseñarte la mejor versión de mí, pero sin tí no quiero hacerlo. Se que puedo vivir sin ti, pero es que ya no quiero. Vuelve. 

Lo único que no he dejado a medias ha sido este blog, porque tú lo mantienes vivo. Es lo único que no dejé a medias, porque nuestra historia la corté sin que hubiera terminado, me encantaría enseñarte lo que he crecido para que puedas decidir si quieres quedarte o no. Mi puerta está abierta para tí entra si quieres, pero no la cierres, déjala abierta por si algún día decides volar, no te culparé por ello. 

Quería comerme el mundo y ahora resulta que el mundo me ha comido a mí. ¿Qué ha sido de mí y como lo reconstruyo? 

[Borrador 09/07/2021]

 Prometo guardarte en el fondo de mi corazón, 

Prometo acordarme siempre de aquel raro Diciembre, 

Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo, 

aún pregunto qué parte, se quedó por el camino. 

Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, 

tenía tanto amor guardado para tí. 

13M [Borrador 13/03/2021]

 Marzo nunca falla. 

Un año más, aquí para siempre. 

Nuestro siempre. 

Vuelta. [Borrador 25/07/21]

 Vuelvo al mismo punto de mira. Aquel donde empecé y al que siempre vuelvo. 

Tumbada en esta cama recuerdo las veces que he imaginado, mirando por la ventana, como tu coche entraba en dirección a mi casa. A su vez, recuerdo aquel 27 de Junio cuando "perdiste las llaves de tu casa en mi piso", qué casualidad pensé. Con lo que me gustan las sorpresas no quise imaginarme que aparecerías allí para sorprenderme. Pero aún sabiendo que algo tramabas, me sorprendiste de verdad, como siempre cada vez más. Un post-it por cada escalón, una frase por cada canción y allí estaba el último. Casi llorando dudé un segundo al abrir la puerta y me encontré al hombre de mi vida con una rosa roja entre sus manos y esa mirada que siempre me ha derretido. 

Noto como me late el corazón, creo que se me va a salir del pecho de un momento a otro, mis manos tiemblan, quiero pero no puedo, quiero pero no me atrevo, quiero, sé que soy capaz de eso y más pero el miedo al rechazo es mayor todavía. Estoy luchando contra una fuerza que me puede y no quiero que me venza. Estoy luchando contra mí misma y esa es la batalla más grande que por ahora he tenido que lidiar. Respiro hondo, releeo todas las palabras que hace un rato escribí y no soy capaz de enviar. Un día más. No me decido porque como sabes siempre fui la de las dudas infinitas. Hasta ahora. Hasta que mi corazón late más fuerte de lo que lo hacen mis pensamientos, desde que pongo el corazón delante de la razón y estoy convencida de que soy capaz de hacer lo que jamás me creí capaz. Estoy creando una versión mejor de mí misma y eso me apasiona y me aterra a la vez. Tengo que intentarlo, tengo que hacerlo así me cueste el corazón o el alma. Mi madre siempre me ha dicho: El no ya lo tienes, si no lo intentas nunca sabrás si en algún momento pudiste llegar a conseguirlo. Y quiero. Quiero que sepas que sigo aquí, no como antes, pero sí como nunca. He crecido y sigo creciendo, no soy perfecta pero he aceptado que tampoco puedo pretender serlo. Hay gente a mi alrededor que no me ayuda y poco a poco simplemente desaparecen, pero sí es verdad que los que se mantienen aportan y quiero volver. 

Quiero volver a tí, a conocerte de nuevo como nunca llegué a hacerlo. Estaba tan centrada en el qué dirán que nunca llegué a mirar dentro de mí. Un día me dijiste que un amigo tuyo te dijo que yo era para tí, y a mi me lo ha dicho el viento y sobre todo lo escucho en mis adentros. Como si fuera una canción me despido, con el aliento cortado y esperando tu encuentro. No puedo esperar más, es mi momento, solo me queda preguntarte ¿crees que en algún momento será el nuestro?

[Borrador 01/07/21]

 Y si sabes que no eres la persona indicada para él, pero no puedes evitar imaginarte a su lado cada vez que su imagen viene a tu cabeza, ¿qué se hace ahí? 

Intentas olvidar, imposible. Intentas evitar su recuerdo, imposible. Intentas que ni las canciones, ni sus redes sociales, ni gente de su alrededor se acerque a tí lo suficiente como para recordarle, pero ahí vuelve su recuerdo, te atropella, te arrolla, sin pedir permiso ni perdón y se acomoda en tí. Se hace su hueco en tu corazón y en tu cabeza de nuevo. ¿Pensabas que lo habías olvidado, no? Lo siento, error. 

No va a ser fácil, me decían, pero yo tampoco pensaba que fuese a ser tan jodido. Un clavo saca a otro clavo, nunca creí en esa frase y aún así lo intente. Se que fue a costa de corazones rotos, pero no era mi intención. Yo solo quería sacarte de mi mente y que no volvieras a entrar, pero ya está visto que eso no va a pasar. También he intentado vivir con tu recuerdo, pero me sigue apabullando cada vez que aparece, como aquel día. 

He venido por si te encuentro, he pasado por tu casa más veces de las que puedo recordar y solo una ví a tu hermana, hace tiempo sí, pero qué bonita está. Ojalá volviera a ser mi enana, y ojalá yo volver a ser la tuya. 

Vivo en estos ojalá continuos, que no dejo ir pero tampoco me dejan continuar. Hay días que no se qué hacer si volver a intentarlo, si sacar una de tantas excusas que tengo guardadas para hablarte o si dejar que hagas tu vida y no interrumpirte más. Pero se me hace imposible y llega el punto en el que pienso que no se trata de intentar olvidar tu recuerdo, sino que no quiero. Solo quiero que compartamos nuestra vida bien, enseñarte lo que he crecido, todo lo que tengo para ofrecer que por fin estoy preparada para todo ello y que lo disfrutemos juntos. Hacerte saber que nunca intenté hacerte daño, pero que de todos mis errores he aprendido y estoy creciendo como persona cada vez más. 

Ojalá algún día me leas. Ojalá no tenga que escribir una palabra más sobre tí, para pasar a decírtelas al oído y brindar con una copa de vino de noche y un café de vainilla por la mañana. Ojalá despertar a tu lado, y ver como esos labios que tanto me gustan vibran a la par que tu respiración. Ojalá abra los ojos al despertarme y estés ahí, para pasar de pensarte, a demostrarte.