Una entrada más y a la piscina.

 He escrito y borrado tantas veces que he perdido la cuenta. 

He subido esta entrada y la he borrado porque siempre encontraba algo más que perfeccionar. 

He leído y releído, he cambiado palabras, he buscado todos los sentidos habidos y por haber de cada palabra para encontrar el que quiero sacar a relucir. 

He tenido tantas dudas y todas se han disipado nada más verte. 

Respiración acelerada, corazón a mil por hora, temblando, nerviosa...

Deseé pararme a decirte que había estado pensando en escribirte, pero que no te quería molestar. Y también decirte que no sabía como hacerte ver que estoy aquí y que estoy mejor que nunca, que he cambiado, que ahora sí tengo todo y que como tú me dijiste una vez, sé que puedo vivir sola pero ya no quiero. 

No me creía capaz de tirarme a la piscina sin saber si tiene agua, pero he recordado que tú ya lo habías hecho por mí muchas veces. 

Siempre escribo de actuar y siempre lo dejo en palabras y eso ya va a cambiar y lo vas a ver. 

No más cartas, no más mensajes sin fundamento, no más lo haré y luego nada, no más ya veremos. 

Le prometí a alguien que conseguiría todo aquello que de corazón quisiese y no hay algo que me haya calado tanto como tú. Puede ser que durante estos años haya idealizado una imagen de nosotros que no existe, pero ahora me siento más capaz que nunca de construirla contigo. Te voy a demostrar que puedes confiar en mí, que sigo teniendo las cosas buenas de aquella niña que se le caía la baba por tí y que he pulido las malas, que tiene dudas, pero no sobre tí, que sigue creciendo, madurando día a día y que si quieres, quiero hacerlo contigo. Perseguirlo de verdad hasta conseguirlo. He pensado tanto tiempo en este momento que no concibo el no intentarlo, esta vez no voy a dejarlo pasar. 

Vamos con todo, voy con todo. A demostrarte, a enseñarte toda la felicidad que tengo guardada y que estoy deseando que veas. 

Quiero verte crecer y vernos crecer, crecer juntos, construir esto que tanto tiempo llevo imaginando. 

...

Cuando te tiras a la piscina de esta manera, siempre está el riesgo de que no haya agua, pero no me cabía en la cabeza que eso fuese así. 

Y me he dado de bruces. 

Ojalá hubiera sido de otra manera. 

Ahí te dejo todos los borradores que no fui capaz de que vieran la luz, ya no queda ni uno más. Por mucho que me duela este es el fin, gracias. 

Siempre serás mi ojalá favorito. 

MJ. 

[Borrador 12/07/2019]

Se trata de mí.
Se trata de avanzar y no retroceder, de sentir que si algo va mal hay que cambiar el rumbo y no repetir los errores cometidos. No me arrepiento de haber hecho lo hecho, pero tengo que aprender de lo cometido y no volver a repetir aquello de lo que no estoy orgullosa.
Todos cometemos errores y yo la que más. Tengo que cambiar aquello de lo que no estoy orgullosa y hoy es mi día para comenzar a hacerlo.
No voy a volver a hacerlo porque se que no me hace bien. Una de las personas que se ha convertido en mucho para mí estos últimos meses me convenció de que no era bueno para mí y me he dado cuenta tras volver a cometer el mismo error. Se acabó. Ha terminado el hacerme daño a mí misma por cosas y personas que no merecen la pena. Solo me perjudica a mí. Empecé por culpa de una persona que solo buscaba hacerme daño y hundirme y poco a poco lo consiguió pero acabó, ya no más. Eso no es para mí. Puede serlo para otra gente que si quiere hacerlo están en su derecho pero no para mí.
Yo soy danza, soy veterinaria, soy Finlandia y soy muchas cosas a la vez que jamás pude imaginar. Soy valor, soy esos kilos de más que creo que me sobran pero que hasta que no me valore no van a dejar de existir, incluso después de eso seguirán existiendo. Siempre he dicho ojos que no ven corazón que no siente, pero aún sin verlo, toda esa mierda sigue ahí y la siento.

Quiero pedirte perdón por todos los fallos que he cometido desde que te conocí, y no hablo del amor ni de la distancia, hablo de mí. De mis sentimientos, de mi alma y de lo poco libre que está por las rejas que le pongo a la misma. Fingía estar bien cuando yo misma sabía que eso no era así por eso no quería decirlo en voz alta, porque se convertiría en realidad pero lo que no sabía es que era realidad aún sin decirlo. Me tiembla el pulso y no me gusta esa sensación, siento que me ahogo y que me falta el aire y eso tampoco me gusta, quiero quererme como todas esas veces que he escrito de amor propio. Todo va a ir bien, me aseguraba, aun sabiendo que no era así, aun sabiendo que tendría que sufrirlo. Es hora de actuar y de elegir las prioridades que quiero tener en mi vida. Mañana será otro día.

Decepción tras decepción. Cuando veo que realmente empiezo a confiar en alguien y que creo que no me va a fallar, todos los astros, como la gente, se alían para ponerse en mi contra. Desconfianza por su parte, contar algo a otra persona que yo había confiado a la misma y adiós a todo. No comprenden lo rápido que se pierde la confianza y lo difícil que es recuperarla. No entienden lo fácil que son de manipular e influenciar y que pierden a la gente que tienen a corazón abierto a su lado.
No se si va a llegar el día que confíe en alguien como lo hacía en tí ni tampoco se que después de haber tirado por la borda la confianza que tu me brindaste vas a ser capaz de perdonarme y confiar de nuevo en mí por poco que sea.
Cada día que te sueño parece más real, parece que te tengo más cerca y que has vuelto a mi lado. Mi intuición no falla. Sin saber nada pensaba que llegarías ayer y solo me hizo falta ver una foto para confirmarlo.
Ojalá algún día seas capaz de perdonarme todo aquello que te hice, todo aquel daño que nunca te mereciste. No he dejado de pensar en tí ni un solo día después de aquello, intenté odiarte y no lo conseguí, intenté borrarte de cada una de las canciones que escuchaba de Juanito Makandé, de Izal, de Pereza o de Rozalén pero lo único que hacía era recordar una y otra vez todas las historias que tenemos juntos con esas canciones. Intenté hacer borrón y cuenta nueva, he abierto y cerrado dos cuentas desde que te perdí porque ninguna ha sido lo suficientemente importante como para que me conocieran como tu lo haces ni para que me hiciera sentir como tu lo hacías.

Sabes que mi madre me decía y me dice, que si es para mí será y ojalá sea cierto, y ojalá seas tú.

[Borrador 16/01/2020]

I would love to feel the same way she does.
A veces hay que aprender a soltar, a dejar ir, hay que comprender que esa persona ya no te quiere más en su vida y que ya ha sido suficiente. Aunque sea complicado no formar parte de su vida aún queriendo hacerlo, es mi deber y se lo debo. Ojalá mi madre tenga razón y diga que si es para mí lo será, que deje tiempo al tiempo, pero la impaciencia y yo somos amigas desde hace mucho tiempo y no hay quien la separe de mí.
Es muy difícil ser una persona que piensa mucho las cosas. Que cuando cree que todo ha terminado vuelve a empezar con otra o la misma historia pero siempre del mismo modo. Vueltas y vueltas a un asunto que podría depender de mí pero no lo hace, ya no. He intentado retener por activa y por pasiva, he intentado soltar por activa y por pasiva pero ya no me queda imaginación para saber qué hacer. Por ello suelto, dejo ir y relajo mi mente, necesito descansar, profundo por una vez. Cerrar los ojos y no pensar en nada. Por ello esperaré. Esperaré a que llegue mi momento; Esperaré a que el destino me diga si es para mí o no. Si es mi futuro o no. Esperaré a que todo vuelva a encajar poco a poco si es que alguna vez lo hace, y si no,  a lo mejor ese era mi destino. No encajar, como siempre, como yo,  a mi manera y puede ser que en ese momento llegue lo que siempre he querido, descubrir quién soy realmente y quién quiero ser en la vida.

[Borrador 04/03/2020]

He vuelto a recordarte como cada día, pero hoy ha sido un poquito más fuerte que de costumbre.

Dicen que los olores pueden llegar a transmitirnos sensaciones características que asociamos a un lugar. Cada vez que un chico con tu perfume pasa por mi lado me giro por si tengo suerte y te encuentro allí. 

Esta tarde no he podido evitar ponerme una sudadera que me diste y me sigo sin explicar como sigue oliendo a tí. Huele a esas tardes en tu casa, huele a esa cena romántica que me preparaste, huele a tus sábanas, a las mías, a mi sofá en una noche de futbol (la cual te perdiste casi entera por quedarte conmigo), huele a recuerdos de un koala y huele a hogar. 

Es como si siempre estoy apunto de sentir que te he olvidado pero algo aparece para recordarme que sigues conmigo, que nada ni nadie va a poder borrar esos sentimientos de mi mente. Tu olor me devuelve toda la felicidad que viví contigo y la que sigo soñando cada noche.

Es como si ya no me recordaras, como que ya has pasado página y que estás en una etapa de tu vida en la que ya no encajo yo. Permíteme recordarte, permíteme enseñarte que he cambiado, que aquella niña inocente y caprichosa ha desaparecido para convertirse en la mejor versión de sí misma. Déjame enseñarte todas las cosas maravillosas que he aprendido, dejame devolverte todos los trozos de corazón que rompí y permíteme reconstruirlo con mimo y cariño para luego que puedas decidir si te quedas o no. He vuelto a leer tus poemas, tus cartas y todos y cada uno de los posits que me regalaste aquel día entre azoteas, rosas rojas y conciertos. Permíteme demostrarte que todo lo que un día me regalaste no ha quedado en el olvido y siempre, siempre va a formar parte de mi corazón. 

Lluvia. [Borrador 19/04/2020]

Lluvia, peli y manta. Nuestros mejores planes juntos.
Aunque siempre me durmiera viendo Harry Potter...
Tengo una lista enorme con películas que me gustaría ver abrazada a tí y otra igual de extensa que parece que hablan de nosotros.
Cada libro que leo, cada película, cada serie e incluso cada relación que tengo a mi alrededor me recuerda a tí. Es como si de un momento a otro volvieras a mi lado y me dirías que esto pasará, que no hay mal que 100 años dure y que juntos todo iría bien. Pero siempre que abro los ojos nunca apareces, ni llamas por teléfono como lo hizo Gabriel, (que me recuerda mucho a tí por cierto). No lo haces porque ya lo intentaste por los dos años atrás y no supe valorarte.
Hoy como cada día, te vuelvo a recordar, te vuelvo a leer y me vuelvo a preguntar si realmente lo nuestro terminó para no volver a seguir nunca más. Sueño cada noche con que volverás, con que te diré que te echo tantísimo de menos que me duele el pecho, que se me ha secado la garganta desde que no estás y no consigo articular palabra y que he cambiado. Entiendo que esto para tí son solo palabras, que nunca entendí cuánto me querías ni te valoré suficiente como para hacerte feliz.
Me quisiste bien, me quisiste sano y yo no supe ver nada de lo que hacías por mí. Aquel día en mi graduación, cuando no apareciste, supe que todo había terminado, que te había perdido y antes del gran baile me desplomé. Incluso mi madre sabía que algo no iba bien, que no había bailado para mí, sino para alguien más.
Como aquel día en mi azotea, que me dijiste que te bailara y como una niña indefensa me presenté ante tí para dar dos vueltas y que comprendieras el mensaje que quería enviarte con mi cuerpo. Volvería a aquel momento y no dudaría en parar el tiempo. Aquel momento donde me querías, donde me mirabas con aquellos ojos brillantes que siempre me derritieron y que lo siguen haciendo aunque no lo veas.
No te rendiste entonces y no lo voy a hacer yo ahora. Me dijiste 6 meses. La última vez que hablé contigo me dijiste que no tenías tiempo y que en verano ya veríamos, que estabas hasta arriba y lo entendí. Te prometo que lo hice. Pero que lo entendiera no significa que todo termine ahí, me niego a que no seamos lo que siempre deseé contigo y deseaste conmigo y no supe valorar. Por favor dime que no es tarde, porque más vale tarde que nunca. Las cosas buenas nunca cambian y si aquello para tí no fue bueno, te prometo que lo que tengo planeado es mucho mejor.

[Borrador 28/09/2020]

 Siempre me pregunto si seguirás leyéndome, si algún día recordaste la forma en la que siempre te he escrito y si despierto algo en tí. Me gusta soñar que sí. 

Anoche soñé contigo, fue una pesadilla, te perdía de nuevo, lo recuerdo todo como si en algún momento hubieras vuelto, pero te vas o mejor dicho te alejo de mí de nuevo pero te prometo que esta vez no lo hice adrede. Solo quería tenerte cerca, que fueras feliz y a poder ser conmigo. 

Sé que lo estoy haciendo mal porque tengo a alguien en mi vida que me quiere y que me ha hecho sentir muchísimo, pero creo que ha llegado el momento de no hacernos más daño. De decirle lo que siento y que no puedo llegar a sentir por él. Me duele muchísimo, y ahora lo hago con razón, lo siento por no haberla tenido la última vez que estuvimos juntos. 

Recuerdo aquel libro subrayado con fluorescente amarillo, con esos posits pegados que tanto te gustaban y solo me hace falta una palabra, la de siempre, para romperme en pedazos otra vez. Ricitos. 

Retumba en mis oídos deseando volver a escucharte decirlo, enana, poesía, ricitos. Era todo tan real, que no supe verlo. Cuando ahora tengo algo real a mi alrededor me doy cuenta de que sí quiero esto, pero contigo. No puedo pedirtelo, se que no tengo derecho ninguno, pero te seguiré esperando por si decides volver. 

Siempre he sido muy soñadora, y tú lo sabes mejor que nadie. Soñaba con bailar delante de muchísima gente, que les gustara y aplaudieran fuerte, pero solo me importaba que una de todas esas personas estuviera conmigo allí. Tú. Soñaba con que aquel día aparecerías entre bambalinas, me dieras un beso y me dijeras que todo iba a ir bien, que soy tu bailarina. Verías aquel solo que tantas veces te he dedicado y nunca has visto, aquel para el que tanto había trabajado. 

Sabías que era una despedida y me lo dijiste, no quise verlo, pero como me dijiste una vez, ahora que se que puedo vivir sin tí me he dado cuenta de que no quiero. 

Te espero. 

It doesn't expire. 

16/05/17. [Borrador 28/11/2020]

 Una fecha que jamás voy a poder olvidar. Un día cualquiera para unos, pero tan sumamente importante para mí. 

No se si lo recordarás, pero yo lo recuerdo como si fuera ayer. Fuiste al primero que llamé para contárselo y no pude ser más feliz al hacerlo. Te lo conté, esperando que no significara nada para tí, pero aquel rasgo tan característico tuyo esa voz que me dijo: ¿De qué te extrañas?, por supuesto que te han dado familia. Me hiciste feliz, como siempre. Ojalá pudiera tenerte conmigo ahora, recordando esas palabras simplemente porque buscando otra cosa me he topado con el email que me ha hecho revivir aquel momento. 

Me acuerdo que me enteré por la mañana, que se lo dije a medio instituto sin que les importara a ninguno y al único que yo quería decírselo era a tí, quería que lo vivieras conmigo. Aunque ya no signifique nada, quiero decirte que has estado presente en cada uno de mis pensamientos, en cada risa, en cada llanto, en cada acontecimiento. Siempre que pasa algo sigues siendo al primero que te escribo e incluso sin pasar nada, sigo haciéndolo. 

Me meto en la boca del lobo sin saber que hago, convenciéndome de que estoy haciendo lo que quiero y lo que siento pero en el fondo sé que lo único que quiero y he querido es a tí. Intento recordarme que algún día no pensaré en tí, pero aún así siempre lo hago. Sigo conociendo a gente nueva, que aparece en mi vida para aportar algo (algo bueno normalmente) pero como dice la canción, ''te juro que lo he tratado, pero es que ninguno se te para al lado''. 

¿Qué es el amor? [Borrador 06/01/2021]

 Soñamos con el hombre perfecto, ese príncipe azul de las películas que debe venir a buscarnos, a rescatarnos de todo lo malo del mundo. Él, tan perfecto, tan artificial, tan fácil de conseguir, de encajar, de sentir... 

Nos acostumbran a que es él el que tiene que liberarnos de todo apuro para conseguir ser felices. Yo siempre he sido una de las tantas ingenuas que creían eso. Poco a poco me voy dando cuenta de que eso no existe, que nadie va a salvarme si no lo hago yo misma. Que soy yo quien elijo que esté o no en mi vida. He tomado decisiones buenas y malas durante toda mi vida, pero tengo el valor de decir que sólo me arrepiento de unas pocas. Unas pocas porque dentro de las malas hay horribles; de esas sí que no estoy orgullosa y si pudiera volvería atrás para enmendarlo o por lo menos ser más sincera de lo que fui para que todo terminara mejor, o a lo mejor no hubiera terminado. 

Llevo mirando a través de un cristal mucho tiempo, esperando a que mi príncipe aparezca, me diga que me ama y esperar que sea recíproco. Esperar que simplemente todo funcione (como en un cuento) y hacer de mi vida la película que siempre he soñado. Me dijeron una vez que de los sueños no se puede vivir y yo sin pensarlo dije que yo no vivo de sueños, sino de recuerdos. 

El recuerdo de subir varios escalones, leer unas cuantas citas, dar un giro, agarrar esa rosa y ponerme a bailar. Ese es uno de tantos. El recuerdo, o más bien la imaginación de que me acompañe en los momentos más importantes de mi vida, aunque donde esté siempre lo hace. El que no creía en cuentos de hadas y creó el nuestro junto a mí. 

Después de tantos borradores, después de tantos mensajes que nunca me atreví a enviar, siempre está en mi cabeza, a mi lado, recordándome en quién confiar y en quien no. 

Y una vez me he atrevido a escribirte espero tu respuesta con ansia, nerviosa, pensando si te alegrarás de recibir mi mensaje o no. Y en si alguna vez seré lo suficientemente valiente de contarte todo lo que tengo dentro de mí, que me leas, que me digas tu opinión, que me hagas un huequecito aunque sea minúsculo en tu corazón porque se que un día lo tuve pero no supe aprovecharlo. 

Cada 13 de marzo está señalado en mi calendario y creo que nunca voy a ser capaz de olvidarlo, porque Marzo no falla nunca, a estas alturas no voy a ser yo quien te lo recuerde. 

[Borrador 07/01/2021]

 Perfect couldn't keep this love alive. 

Que me paso las horas esperando a que vuelva, por eso es que no viene. 

Sé de sobra de dónde huye de allí llevo tiempo huyendo yo. 

¿Cómo puedo ser libre si estoy encerrada en mis propias rejas? ¿Cómo libero un alma que se ha acostumbrado a soñar con la libertad sin llegar a rozarla? ¿Cómo escapo de mí misma? ¿Y si el fin al que quiero llegar no existe? ¿Qué pasa cuando ya no me importa lo que pasa? 

Tengo miedo de perderme sin haberme encontrado. Tengo miedo de buscarme y encontrarme en un lugar en el que no me he visto nunca. Tengo miedo de dejar de buscar y perderte para siempre. El recuerdo es mi manera de mantenerte vivo. 

Estoy cansada de indirectas, déjame que te invite a un café y te lo cuento todo. Después de tanto tiempo, me gustaría tener la oportunidad de expresar todo lo que llevo guardando. Guardándote a tí, porque nunca seré capaz de contárselo a nadie más. Me conoces mejor que nadie, déjame recordártelo una última vez para que no lo vuelvas a olvidar, quiero enseñarte la mejor versión de mí, pero sin tí no quiero hacerlo. Se que puedo vivir sin ti, pero es que ya no quiero. Vuelve. 

Lo único que no he dejado a medias ha sido este blog, porque tú lo mantienes vivo. Es lo único que no dejé a medias, porque nuestra historia la corté sin que hubiera terminado, me encantaría enseñarte lo que he crecido para que puedas decidir si quieres quedarte o no. Mi puerta está abierta para tí entra si quieres, pero no la cierres, déjala abierta por si algún día decides volar, no te culparé por ello. 

Quería comerme el mundo y ahora resulta que el mundo me ha comido a mí. ¿Qué ha sido de mí y como lo reconstruyo? 

[Borrador 09/07/2021]

 Prometo guardarte en el fondo de mi corazón, 

Prometo acordarme siempre de aquel raro Diciembre, 

Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo, 

aún pregunto qué parte, se quedó por el camino. 

Tenía tanto que darte, tantas cosas que contarte, 

tenía tanto amor guardado para tí. 

13M [Borrador 13/03/2021]

 Marzo nunca falla. 

Un año más, aquí para siempre. 

Nuestro siempre. 

Vuelta. [Borrador 25/07/21]

 Vuelvo al mismo punto de mira. Aquel donde empecé y al que siempre vuelvo. 

Tumbada en esta cama recuerdo las veces que he imaginado, mirando por la ventana, como tu coche entraba en dirección a mi casa. A su vez, recuerdo aquel 27 de Junio cuando "perdiste las llaves de tu casa en mi piso", qué casualidad pensé. Con lo que me gustan las sorpresas no quise imaginarme que aparecerías allí para sorprenderme. Pero aún sabiendo que algo tramabas, me sorprendiste de verdad, como siempre cada vez más. Un post-it por cada escalón, una frase por cada canción y allí estaba el último. Casi llorando dudé un segundo al abrir la puerta y me encontré al hombre de mi vida con una rosa roja entre sus manos y esa mirada que siempre me ha derretido. 

Noto como me late el corazón, creo que se me va a salir del pecho de un momento a otro, mis manos tiemblan, quiero pero no puedo, quiero pero no me atrevo, quiero, sé que soy capaz de eso y más pero el miedo al rechazo es mayor todavía. Estoy luchando contra una fuerza que me puede y no quiero que me venza. Estoy luchando contra mí misma y esa es la batalla más grande que por ahora he tenido que lidiar. Respiro hondo, releeo todas las palabras que hace un rato escribí y no soy capaz de enviar. Un día más. No me decido porque como sabes siempre fui la de las dudas infinitas. Hasta ahora. Hasta que mi corazón late más fuerte de lo que lo hacen mis pensamientos, desde que pongo el corazón delante de la razón y estoy convencida de que soy capaz de hacer lo que jamás me creí capaz. Estoy creando una versión mejor de mí misma y eso me apasiona y me aterra a la vez. Tengo que intentarlo, tengo que hacerlo así me cueste el corazón o el alma. Mi madre siempre me ha dicho: El no ya lo tienes, si no lo intentas nunca sabrás si en algún momento pudiste llegar a conseguirlo. Y quiero. Quiero que sepas que sigo aquí, no como antes, pero sí como nunca. He crecido y sigo creciendo, no soy perfecta pero he aceptado que tampoco puedo pretender serlo. Hay gente a mi alrededor que no me ayuda y poco a poco simplemente desaparecen, pero sí es verdad que los que se mantienen aportan y quiero volver. 

Quiero volver a tí, a conocerte de nuevo como nunca llegué a hacerlo. Estaba tan centrada en el qué dirán que nunca llegué a mirar dentro de mí. Un día me dijiste que un amigo tuyo te dijo que yo era para tí, y a mi me lo ha dicho el viento y sobre todo lo escucho en mis adentros. Como si fuera una canción me despido, con el aliento cortado y esperando tu encuentro. No puedo esperar más, es mi momento, solo me queda preguntarte ¿crees que en algún momento será el nuestro?

[Borrador 01/07/21]

 Y si sabes que no eres la persona indicada para él, pero no puedes evitar imaginarte a su lado cada vez que su imagen viene a tu cabeza, ¿qué se hace ahí? 

Intentas olvidar, imposible. Intentas evitar su recuerdo, imposible. Intentas que ni las canciones, ni sus redes sociales, ni gente de su alrededor se acerque a tí lo suficiente como para recordarle, pero ahí vuelve su recuerdo, te atropella, te arrolla, sin pedir permiso ni perdón y se acomoda en tí. Se hace su hueco en tu corazón y en tu cabeza de nuevo. ¿Pensabas que lo habías olvidado, no? Lo siento, error. 

No va a ser fácil, me decían, pero yo tampoco pensaba que fuese a ser tan jodido. Un clavo saca a otro clavo, nunca creí en esa frase y aún así lo intente. Se que fue a costa de corazones rotos, pero no era mi intención. Yo solo quería sacarte de mi mente y que no volvieras a entrar, pero ya está visto que eso no va a pasar. También he intentado vivir con tu recuerdo, pero me sigue apabullando cada vez que aparece, como aquel día. 

He venido por si te encuentro, he pasado por tu casa más veces de las que puedo recordar y solo una ví a tu hermana, hace tiempo sí, pero qué bonita está. Ojalá volviera a ser mi enana, y ojalá yo volver a ser la tuya. 

Vivo en estos ojalá continuos, que no dejo ir pero tampoco me dejan continuar. Hay días que no se qué hacer si volver a intentarlo, si sacar una de tantas excusas que tengo guardadas para hablarte o si dejar que hagas tu vida y no interrumpirte más. Pero se me hace imposible y llega el punto en el que pienso que no se trata de intentar olvidar tu recuerdo, sino que no quiero. Solo quiero que compartamos nuestra vida bien, enseñarte lo que he crecido, todo lo que tengo para ofrecer que por fin estoy preparada para todo ello y que lo disfrutemos juntos. Hacerte saber que nunca intenté hacerte daño, pero que de todos mis errores he aprendido y estoy creciendo como persona cada vez más. 

Ojalá algún día me leas. Ojalá no tenga que escribir una palabra más sobre tí, para pasar a decírtelas al oído y brindar con una copa de vino de noche y un café de vainilla por la mañana. Ojalá despertar a tu lado, y ver como esos labios que tanto me gustan vibran a la par que tu respiración. Ojalá abra los ojos al despertarme y estés ahí, para pasar de pensarte, a demostrarte. 

[Borrador 14/01/22]

 Nunca he dejado de escribir, ¿sabes?

Supongo que es lo que me hacía pensar que te tenía un poquito más cerca, o suponía que nos unía un poquito más. Nos han unido muchas cosas, pero la poesía fue una de ellas. Para mí lo sigue siendo. 

Cada vez que leo, escribo, o escucho algo que me hace pensar en tí me siento en casa. Es como si volvieras a darme esos abrazos tuyos por la espalda, poder oler tu cuello, como si pudiera apoyarme en tu pecho y escuchar el latido de tu corazón, es como si estuviéramos viendo esa película que tanto te gusta en el sofá y termine dormida a tu lado, como siempre. 

Me quedan tantas cosas que decirte que he perdido la cuenta de las veces que te he hablado sin que me escuches, que te he escrito sin que me leas y que te he sentido y deseado que me sientas. 

He perdido la cuenta de las veces que he buscado esa X, o leído la X del tesoro, volviendo a recordarme que tenía que mover ficha, que estaba buscando algo que tenía frente a mis ojos, en mis manos, en nuestro abrazo, beso, caricia, aliento, palabra... Te tenía y te hice desaparecer. 

Me gusta pensar que he cambiado. Me gusta pensar que no soy esa niña caprichosa que no sabe lo que quiere, supongo que el tiempo y las experiencias te hacen valorar lo que tienes aquí y ahora porque quién sabe si mañana estarán o no. Vuelvo a tí cada noche, en mis libros, en mis canciones y en mis pensamientos para no olvidarte, contando con que lo he intentado y no soy capaz de hacerlo. He descrito en mi mente una y otra vez cuando llegue (si llega) nuestro próximo encuentro. 

Madre mía, cuantas fantasías tengo en la cabeza. 

He descartado el encuentro fortuito de cruzarnos por la calle, chocar y que me ayudes a recoger papeles o libros que llevaría en la mano. (Peliculera). 

He descartado estar alrededor de tu casa hasta que salgas y "por casualidad" encontrarte. (Creepy). 

He descartado hacer como que te llamo por equivocación y decirte que me he equivocado de número pero oye, cuéntame como estás ya que estamos, ¿no? 

Soy totalmente de cuentos de hadas, hasta con 22 años no he podido quitármelos de encima, pero qué le hago, me encanta soñar (al menos eso es gratis). 

He soñado tanto contigo, con nosotros, que ojalá ahora tuviera esa oportunidad que tanto he estado esperando. 

[Borrador 04/04/21]

 Como vuelva a soñar contigo una vez más, creo que me voy a volver loca. 

Tercera noche consecutiva soñando contigo, recordando cada uno de los pasos que dimos en esos sueños, pero el peor ha sido el último. 

Estábamos en casa de alguien, recuerdo que había mucha gente, pero para mí solo estábamos tú y yo. Había que hacer una especie de gymkhana y al final veíamos una película. Después de pasarme toda la noche corriendo arriba y abajo te encontré en aquel salón antiguo, lleno de gente. Con tu sonrisa característica y esa voz, que pensaba que había olvidado pero creo que jamás olvidaré. Recuerdo que empezamos a hablar, que cada vez te acercabas más, me abrazabas, te decía cuanto te echo de menos y finalmente al sentarnos en un sofá me rodeabas con tu brazo, como siempre lo hacías en casa. Yo me apoyaba en tí, reíamos, bebíamos, comíamos, hablábamos, nadie hablaba de nosotros ni de todos los errores que al menos yo he cometido durante toda mi vida, sino que todo el mundo disfrutaba y yo contigo. 

En ese momento que me di cuenta de que realmente estaba viviendo un sueño y te pregunté si esto era real. Me dijiste que sí y me besaste. Después nos despedimos y me dijiste que nos volveríamos a ver pronto. 

Me he despertado y he vuelto a la realidad. 

Ni un mensaje, ni un abrazo, ni un buenos días. 

Qué mierda. 

Te echo de menos. 

Voy a luchar por tí así me cueste la vida. Quiero que seas el que me acompañe a la boda de mis hermanas, quiero que vengas a las comidas familiares, quiero que viajemos juntos, quiero hacerte feliz y ser feliz contigo, quiero tantas cosas que no se si llegaré a conseguir, pero sí se que lucharé por ello. Por tí y por nosotros.